Para poucos um pouco

uns dias atras

2009-12-20T18:05:00.000-08:00

meu refrigerador um tempinho atras (refrigerador por favor nao e geladeira)

acreditem se quiser

2009-12-20T17:59:00.000-08:00

assassinaram a lingua portuguesa em uma festa de dia das bruxas(naverdade o ingles)

mais de santa maria

2009-12-20T17:54:00.001-08:00

mais umas fotos de nossa santa maria da boca do monte

algo que eu nunca tinha visto antes

2009-12-20T17:53:00.000-08:00

bom em minhas noites pela internet acabome esbarrando com isso, se alguem nunca viu isso com certeza ficara olhando esta imagem por mais de dez segundos rsrsrsrsr

fim de ano

2009-12-20T17:51:00.000-08:00

chegado o fim de ano vem as festas e ai algumas pessoas resolvem se revelar

mercocycle 2009

2009-12-20T17:49:00.000-08:00

uhauahuahuah nada contra, so que... existem outros locais para dormir nao acha?

novas fotos de santa maria

2009-12-20T17:34:00.000-08:00

Para as pessoas que ainda acreditam nesta cidade e sonham que um dia podera ser diferente, deixo estas fotos para refletirem,sei como e dificil dizer isso mas cuidem de nossa cidade, pois a cada dia que passam mais e mais pessoas sujam nossas ruas e nao dao a minima para nosso patrimonio.

Como Promessa e Divida

2009-08-24T17:58:00.000-07:00

ela esta cada vez mais ousada, como diria meu grande amigo, "caiu na net, ja era".

A verdade sobre casamento

2008-12-15T08:48:00.000-08:00

Uma simples camisa, duas cores, uma imagem, com toda a sua simplicidade mostra o que realmente esperar de um casamento para nossa vida.

Duas imagens interessantes sobre cerveja

2008-12-15T08:47:00.001-08:00

ORAÇÃO DO PROFESSOR

2008-12-13T11:44:00.000-08:00

Senhor, Tu me conheces.
sabes onde nasci, sabes de onde venho.Sabes quem sou.
Conheces minha profissão:
sou professor.
Desde criança, tinha em mim um imenso desejo de ensinar. Queria compartilhar vida, sonhos. Queria brincar de reger.
A todos ensinava, Senhor. Criava e recriava histórias para senti-las melhor, para repartí-las com quem quisesse ouvir. Eu era Professor.
Fui crescendo e percebi o quanto o sonho era real. Queria ensinar mesmo. Estudei, Concluí o curso universitário.
Hoje sou, de fato, um professor. Com diploma, certificado e emprego estável.
Hoje não são bonecos que em ouvem, são jovens. Dependem
tanto de mim. Do meu jeito. Do meu toque. Do meu olhar.
São jovens ávidos de aprender. E de ensinar.Cada um tem um ou mais medos. Traumas. Têm sonhos. todos eles, jovens queridos, sonham. E eu. eu, Senhor, sou uma gerenciador de sonhos. Sou um professor.
Obrigado, Senhor.
Escolhi a profissão certa. escolhi a linda missão de partilhar.
Partilho sonhos. Partilho medos.
Tenho meus problemas. Sofro, choro, desiludo-me. Nem sempre dá certo o que programei. Erro muito. Aprendo errando, também.
Mas de uma coisa estou certo: sou inteiro. Inteiro nas lágrimas e no sorriso. Inteiro no ensinar e no aprender. Sei que meus alunos precisam de mim. E nesta nobre missão de educar, nossa humanidade se enriquece ainda mais.
Sou professor. Com muito orgulho. Com muita humildade. Com muito amor. Sou professor! Amém!

OIIIIIIIIIIIIIII.!!!!!!!! (juro não é propaganda de celular rsrsrsrs)

2008-12-12T10:31:00.000-08:00

Fomo invadidos.

2008-12-12T10:29:00.000-08:00

Seriam eles marcianos?????

Atei meu cusco...

2008-12-12T10:26:00.000-08:00

Arte na neve

2008-12-12T10:24:00.000-08:00

Pois olha meu camarada e se esta moda pega hein!!!!

Mais um pego com a mão na massa, ou seria .....no bixo?

2008-12-12T10:22:00.000-08:00

Uma imagem as vezes vale mais do que palavras

2008-12-12T10:07:00.000-08:00

O que lembra vocês esta imagem? Qual coisa lhes veio na mente?

Atendendo pedidos particulares

2008-12-12T10:01:00.000-08:00

Eis minha cadela Sophia, conhecida como balei, gorda, fofucha, pancepis, entre outros... O próximo post será ela como capa de revista só não sei qual playboy ou sexy estou analizando as propostas.

Fotos Santa Maria (1 antiga e outras nem tanto)

2008-12-12T09:57:00.000-08:00

Fotos Santa Maria

2008-12-12T09:55:00.001-08:00

Fotos Santa Maria

2008-12-12T09:50:00.000-08:00

Fotos Santa Maria

2008-12-12T09:47:00.000-08:00

Fotos Santa Maria

2008-12-12T09:45:00.000-08:00

Santa Maria fotos

2008-12-12T09:41:00.001-08:00

Mais fotos de Santa Maria ( junto delas estão algumas da ufsm e sua fundação e fotos históricas da cidade)

2008-12-12T09:38:00.000-08:00

Santa Maria-RS ( fotos antigas anos 60-70-80)

2008-12-12T09:24:00.000-08:00

Estava um outro dia conversando com um de meus professores e um outro tanto de colegas de aula, falavamos sobre a nossa cidade como houve mudanças nos ultimos anos, não falavamos so de aumento populacional, mas sim na paisagem do centro entre outras áreas.
Contudo é visto que a cidade cresceu em virtude das faculdades e outras escolas mais que vivem em função das faculdades, porém são muitos os estudantes que não sabem como era linda nossa cidade a um tempo atrás. E quando alguns líderes e representantes da comunidade pedem apoio para eles a grande maioria vira as costas, vou postar uma sequência de fotos para vocês notarem como era linda esta cidade e como ainda ha coisas para serem preservadas.
Obs: talvez não fiquem bem na sequências as fotos, mas vocês irão entender.

Dona encrenca

2008-12-12T09:20:00.000-08:00

Existem maridos que dizem que sua vida não mudou nada após o casamento, vai nessa que eu acredito, vai ai um lembrete para quem quer se casar.

Receita de bombons famosos ( testei praticamente todos e deu certo )

2008-12-12T09:16:00.000-08:00

Bombom Prestígio

INGREDIENTES:

* 1 coco ralado
* 1 lata de leite condensado
* 2 colheres de sopa de farinha láctea
* 1 colher de manteiga
* 400 g de chocolate ao leite

MODO DE PREPARO:

1. Leve todos os ingredientes ao fogo até desprender da panela.

2. Coloque em um refratário e deixe esfriar.

3. Faça os modelos desejados e banhe em chocolate derretido em banho-maria.

4. O diferencial desta receita está no sabor atenuado da farinha.

Chokito

INGREDIENTES:

* 1 lata e meia de leite condensado
* 1 pacote de bolacha maria
* 11 colheres(sopa) de nescau

MODO DE PREPARO:

1. Quebre em pedaços pequenos as bolachas em um recipiente grande, reserve.

2. Em uma panela, coloque o leite condensado e o nescau.

3. Mexa até desgrudar da panela, depois coloque as bolachas na panela c/ o "creme" e mexa.

4. Depois coloque num recipiente liso e uniforme.

Bombom milkbar

INGREDIENTES:

* 1 lata de leite condensado
* 1 lata de leite em pó integral instantâneo
* 1 colher de sopa de karo
* 2 colheres de sopa de gordura vegetal hidrogenada amolecida
* 1 colher de café de baunilha
* 1/4 de xícara de leite
* 200 g de ovomaltine com açúcar peneirado

Cobertura:

* 400 g de chocolate de cobertura ao leite, derretido em banhomaria

MODO DE PREPARO:

1. Misture tudo com as mãos, amassando bem.

2. Abra com o rolo, entre dois plásticos, na espessura de 1 cm e leve à geladeira por 1 hora.

3. Cortar no tamanho que quiser com uma espátula.

4. Passe os bombons no chocolate derretido e coloque para secar em papel alumínio por 15 minutos.

Bombom Nougat

INGREDIENTES:

* 3 torrones de amendoim amendoas ou frutas cristalizadas 90g

Para banhar:

* 300g de cobertura de chocolate ao leite

MODO DE PREPARO:

1. Recheio:Corte cada torrone em 10 pedaços regularespara banharderreta e tempere a cobertura de chocolate ao leite e banhe os pedaços de torrone.

2. Coloque os sobre uma superfície forrada com papel alumínio e espere secar.

3. Para decorar, frise a superficie com garfo.

4. Em dias quentes, leve-os a geladeira por 3 a 4 minutos.

Bombom Leite Moça

INGREDIENTES:

* 300 g de chocolate meio amargo picado
* 2 latas de leite condensado
* 4 gemas
* 4 colheres sopa de chocolate em pó
* 1 colher cha de manteiga

1. Derreta o chocolate em banho-maria ou microondas e reserve.

2. Leve ao fogo os ingredientes restantes, mexendo sempre até soltar do fundo da panela.

3. Coloque em um prato para esfriar.

4. Faça bolinhas e banhe no chocolate derretido.

5. Deixe secar e sirva.

Bombom Alpino

Ingredientes:

500 gr de chocolate cobertura;
01 lata de creme de leite sem soro;
01 colher (sopa) de conhaque;
02 colheres (sopa) de manteiga;
500 gr chocolate ao leite.

Preparo:

Rale os 2 chocolates e reserve separadamente.
Leve o creme de leite ao fogo em uma panela e quando ferver, acrescente 500 gr de chocolate de cobertura, já derretido em banho-maria e a manteiga.
Mexa até dissolver bem, formando um creme.
Por último, acrescente o conhaque.
Derreta em banho maria 500 gr de chocolate ao leite.
Coloque nas formas para bombons e bata para saírem as bolhas de ar.
Despeje o chocolate, até formar as casquinhas.
Depois retire, coloque o creme e complete com chocolate.
Passe a espátula para retirar o excesso de chocolate e leve novamente à geladeira, até que as forminhas fiquem opacas.
Retire e desenforme.

Recheios Recheio de mousse de chocolate

Ferva cerca de 4 cm de água numa panela e depois retire do fogo. Coloque 60 g de chocolate meio-amargo picado grosseiramente numa tigela à prova de calor e coloque-a sobre a panela, tendo atenção para que o fundo da tigela não toque na água. Mexa até que o chocolate se dissolva. Deixe esfriar. Com a batedeira bata 250 ml de creme de leite com 60 g de açúcar até que engrosse. Misture um terço do creme de leite com o chocolate derretido, mexendo bem. Junte o resto da mistura de creme de leite, cubra e leve à geladeira durante duas horas. Quando estiver firme, coloco nos ninhos de merengue e guarneça com raspas de chocolate. Sirva imediatamente, polvilhado com açúcar de confeiteiro. Dá 4 porções.

Recheio de framboesa e mascarpone

Misture 250 g de mascarpone com casca finamente ralada de 1 limão. Junte 60 g de framboesas, mexendo bem para que algum sumo das framboesas se solte para o mascarpone. Divida igualmente a mistura pelos quatro ninhos e guarneça com cerca de 60 g de framboesas. Sirva guarnecido com folhas frescas de hortelã ou um pouco de açúcar em pó. Dá 4 porções.

Recheio de figos assados e ricotta

Pique até ficar homogêneo 500g de ricotta, 2 colheres de sopa de mel, 2-3 colheres de sopa de sumo de laranja, 2 colheres de chá de açúcar amarelo, ½ colher de chá de canela e ¼ de colher de chá de essência de baunilha. Transfira para uma tigela e junte 50 g de uvas passas brancas. Corte em quartos 4 figos roxos, coloque-os numa fôrma de ir ao forno e salpique-os com 1 colher de sopa de açúcar amarelo. Asse durante 5-6 minutos, ou até que o açúcar comece a caramelizar. Coloque a mistura de ricotta nos ninhos, cubra com os figos assados, salpique com pistache picado e sirva imediatamente.

Como diz na foto, separados por uma galaxia.

2008-12-11T19:56:00.000-08:00

Não faça isso com seu filho.

2008-12-11T19:52:00.000-08:00

Vai ai um apelo para os pais, nós seres humanos um dia crescemos, não só fisicamente, ou seja: o filho de vocês não está em casa como objeto ou brinquedo. Também não ensinem brincadeiras de mexer no rabo dos outros, digo nas coisas dos outros.

Tamanho é documento.

2008-12-11T19:51:00.001-08:00

RSRSRSRS tem algo parecido aqui em Santa Maria.

2008-12-11T19:50:00.001-08:00

Sou fã dele.

2008-12-11T19:49:00.001-08:00

Lembram do clube vasco da gama?

2008-12-11T19:47:00.000-08:00

Descobri seu novo paradeiro....

Leis seca.

2008-12-11T19:41:00.000-08:00

Parece que após o dia das bruxas o governo brasileiro tomou uma nova decisão quanto a lei seca, a declaração é mais ou menos assim.
Após repentinos acidentes em voo, envolvendo bruxas e suas vassouras, fica definido que por meio desta lei; bruxas e outras entidades não poderão mais voar alcoolizados, se por ventura o meliante for pego, será revogada sua licença de voo, junto a seus trabalhos de magia por prazo ha ser estipulado por juri popular.( Este juri será composto por entidades religiosas de determinadas religiões que serão estipuladas e comunicadas 24h antes do julgamento, fica a critério do réu escolher para o juri popular 1 entre 3 entidades religiosas; sendo estas 1 evangélico, 1 católico protestante e 1 ateu).

Para refletir

2008-12-11T19:40:00.000-08:00

Como fazer cachorro quente (montagem, segue modelo da foto )

2008-12-11T19:37:00.000-08:00

o pessoal me pergunta sempre após a cachorrada que eu fiz na primeira festa do povão da faculdade, como eu consegui fazer algo tão bom, bem ai esta a resposta, entretanto se não puder ser cachorro fresco para rechear você pode fazer també com salsichas frecas que fica ótimo.

Bizarrices que fazem com os filhos.

2008-12-11T19:34:00.000-08:00

Aprenda algo que não se deve fazer quando você for pai ou mãe.

Batmovel dos anos hããã... não sei

2008-12-11T19:33:00.000-08:00

Recordações de um vascaino.

2008-12-11T19:31:00.002-08:00

Fui clonado!!!

2008-12-11T19:31:00.001-08:00

Vocês já ouviram falar no carro chamado KA "GAY" ?

2008-12-11T19:29:00.000-08:00

Como sempre depois da moda das "patys" com moto biz cor de rosa agora esta mania está pegando nos carros.

Dos tempos de guri

2008-12-11T19:25:00.001-08:00

Eu tive um destes mas era outro modelo, era um fiat-147 (isso mesmo), porém era modelo do corpo de bombeiros.
Para quem não sabe, fiat-147 era um modelo de carro muito antigo, acredito que esteja extinto, pois nunca mais vi um, até por sinal se virem fotografem e mandem para mim, ficarei honrrado em publicar as fotos.

Enquanto isso la na China

2008-12-11T19:23:00.001-08:00

A moda e este inovador meio de transporte ( prático não?)

A historia de vida dos pintos

2008-12-11T19:12:00.000-08:00

Relógio bom este hein ( quem precisa de um digital)

2008-12-11T19:11:00.000-08:00

Um achado de infância

2008-12-11T19:00:00.000-08:00

lembro bem que no fim dos anos 80s, houve uma febre de yo-yo na cidade, lembro ainda que tinha uns promocionais da coca cola. Você tinha que juntar algo da bebida não me recordo bem este detalhe e mais um trocadinho ali então você tinha um yo-yo zerado.
Outra coisa que eu lembro era um especial que a coca fez o "master yo-yo", só para campeões de torneios, sei que meu vizinho o Thiago havia tirado primeiro lugar e tinha um destes era perfeito. Em tempo lembrei-me queainda havia nas tampinhas das bebidas como fazer as acrobacias com eles.

Parentes não muito distantes

2008-12-11T18:59:00.000-08:00

Vida de cão

2008-12-10T10:57:00.000-08:00

Mais duas coisas sobre o clube vasco da gama que voce deve saber.

2008-12-10T10:55:00.000-08:00

Você já parou para pensar como seria o seu cartoon favorito se ele tivesse a idade a qual ele foi criado?

2008-12-10T10:50:00.000-08:00

Achei esta montagem na net, observem alguns cartoons como ficarão

Erros de português do nosso dia a dia

2008-12-10T10:48:00.000-08:00

Você sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.

Teoria do dedo anelar (o dedo que usamos para a aliança de noivado e casamento)

2008-12-10T10:39:00.000-08:00

Reflita sobre isso é a mais pura verdade!!!

Por que se usa aliança no quarto dedo?
Os polegares representam os pais.
Os indicadores representam teus irmãos e amigos.
O dedo médio representa a ti mesmo.
O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.
O dedo mindinho representa teus filhos.
Agora junta tuas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a ti mesmo, como na imagem…
Agora tenta separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais), você vai notar que eles se separam porque teus pais não estão destinados a viver contigo ate o dia da tua morte, una os dedos novamente.
Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmãos e amigos), vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.
Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) estes também se abrem porque teus filhos crescem e quando já não precisam mais de nos,se vão, una os dedos novamente.
Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegues separá-los.
Isso se deve ao fato de que um casal esta destinado a estar unido até o ultimo dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.
Algo curioso e legal saber!
Reflita sobre isso é a mais pura verdade!!!

10 meniras de homens dar um fora em mulheres, já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de dar um fora

2008-12-10T10:36:00.000-08:00

1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você 'dessa' maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Os 10 foras mais usados pelas mulheres

2008-12-10T10:34:00.000-08:00

Desculpas usadas pelas mulheres:

1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
3. Não estou atraída em você 'dessa' maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo 'sistema solar', muito menos no mesmo prédio.)
7. Não é você, sou eu. (É você.)
8. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

O quarto de hospital ( muito bonita esta história)

2008-12-10T10:27:00.000-08:00

Estava navegando na internet e recebi este e-mail, ele é mais um do tipo "auto-ajuda", entretanto, ele é diferenciado dos demais, por se tratar de uma situação diferente das demais que nos mandam por e-mail.Leiam sei que irão gostar.

Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital. Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões. Sua cama estava junto da única janela do quarto. O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas. Os homens conversavam horas a fio.

Falavam das suas mulheres, famílias,das suas casas, dos seus empregos, dos seus hobbys, onde tinham passado as férias...

E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, ele passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora,em que o seu mundo era alargado e animado por toda a atividade e cor do mundo do lado de fora da janela.

A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes nadavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista da silhueta da cidade podia ser vista no horizonte.

Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava a pitoresca cena.

Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia passar, embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda,e conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.

Dias e semanas passaram.

Uma manhã, a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida do homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia. Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.

Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca. Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.

Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela, que dava, afinal, para uma alta parede de tijolos...

O homem perguntou, então, à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.

A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez ele quisesse apenas lhe dar coragem...

Moral da História:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.

A troca ( funcionária manda compra errada)

2008-12-10T10:21:00.000-08:00

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,trocando as luvas por uma CALCINHA!O jovem não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo , 30 de maio de 2005.

Querida, sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho, embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha...

O judeu e o gênio

2008-12-10T10:10:00.000-08:00

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para
falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra
coisa.
E o homem disse:
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal.. Gostaria de uma mulher
que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não
seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em
cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!!!

Professora nota dez....

2008-12-10T10:09:00.001-08:00

Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão… ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.

Poema de mulher

2008-12-10T10:05:00.001-08:00

Que mulher nunca teve:
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca acordou
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, ficou com um canalha por
saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

TPM

2008-12-10T10:02:00.000-08:00

Todos os Problemas Misturados
-Tendência a Pontapés e Murros
-Temporada Proibida para Machos
-Toda Paixão Morre
-Tocou, Perguntou, Morreu
-Tire a Porra da Mão
-Tente no Próximo Mês
-Tempo Para Meditação
-Totalmente Pirada e Maluca
-Tendência Para Matar
-Tira as Patas Moleque
-Tenha Paciência Meu
-To Puta Mesmo

Olado mau do seu signo ( perfeito leiam)

2008-12-10T10:00:00.000-08:00

Gêmeos (21 mai a 20 jun)

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora.
Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....
Bom... Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra
"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.
Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo
todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes,
sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 abr a 20 mai)

Você tem uma determinação e trabalha como um condenado.
A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e
cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de
um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e
decoradores.

duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um
manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem
e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo,
na novela das oito e pulando cerca.

Câncer ( 21 jun a 22 jul)

Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das
outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio
e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do
homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores
de romances.

Leão (23 jul a 22 ago)

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um
idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente,
como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar
com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas
de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de ago a 22 set)

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem.
Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e
colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de
ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 set a 22 out)

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com
muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for
homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger
os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em
troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e
gerenciando casas noturnas.

Escorpião (23 out a 21 nov)

Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico,
fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho
da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva
jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz
de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte
tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é
imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil,
sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria
dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas
e bicheiros.

Capricórnio (22 dez a 20 jan)

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de
inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado
materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está
entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários,
banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21 jan a 19 fev)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você
mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e
teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion.
Se você é homem.... cuidado!
Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo.

Peixes (20 fev a 20 mar)

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar
muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito
grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além
de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas
dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

Coisas que só uma mulher consegue

2008-12-10T09:59:00.001-08:00

- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

- O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

- Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

- Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

- Rasgar a meia na entrada da festa.

- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

As mulheres e as histórias

2008-12-10T09:54:00.000-08:00

Durante toda sua vida, mulheres e histórias vão se misturar de uma maneira muito intrínseca. Entendam algumas dessas relações:

Aos 8 anos - Você a leva para cama e a conta uma história.

Aos 18 anos - Você a conta uma história e a leva para cama.

Aos 28 anos - Você não precisa de uma história para levar ela para cama.

Aos 38 anos - Ela lhe conta uma história e te leva para cama.

Aos 48 anos - Você a conta uma história para evitar ir para a cama.

Aos 58 anos - Você fica na cama para evitar suas histórias.

Aos 68 anos - Caso você a leve para cama, será uma verdadeira história!

Coisas que agora deixam de ter um sentido figurado, veja estes exemplos básicos.

2008-12-09T10:33:00.000-08:00

Antigamente o símbolo do clube vasco da gama era uma caravela, pois bem em tempos modernos e com rebaixamento este simbolo mudou, agora e um submarino.
Também podemos observar a comemoração do título antecipado do clube são paulo, comemoraram antes de terminar o campeonato, pois além do tapetão clássico que assola os times gaúchos, eles haviam festejado na parada gay de são paulo.
Agora falando do meu clube de coração o Internacional, observa-se que o clube adversário da final da copa sul amercicana 2008 era o estudiantes, o caso é que eles não sabiam que estavam enfrentando os professores, "caindo a ficha" para eles só no fim do jogo mesmo. Grande resultado disto esta na foto, a qual mostra o poster do título sul americano de 2008 conquistado por nós gaúchos.
Obs. Leiam o post e observem as imagens de baixo para cima.

Dormindo no ônibus

2008-12-09T10:25:00.001-08:00

Agora a pouco eu vi esta imagem,lembrei-me que, quando estava no serviço militar eu gostava de dormir até o caminho do "QG", Porém não conseguia, não como está cidadã da foto. Sabem bem as pessoas de Santa Maria-RS, que é quase impossível dormir no ônibus, pois hà tantos buracos nas ruas da cidade que você passa batendo a cabeça na janela, o que ocasiona um sério desconforto. Espero que com a nova administração isso mude, assim teremos Santamarieses mais felizes e com caras melhores.

Cão gaúcho

2008-12-09T10:18:00.000-08:00

Estava conversando com um amigo ontem a tarde e ele pediu para ver um site muito bacana http://ueba.com.br/, o qual tinha esta foto.Isso que este ai não está usando botas, pois algum tempo atrás tive a infelicidade de ver um cão usando 4 botas nas patas, não preciso dizer o quanto e ridículo algo assim; mas cada um com suas idéias.

Um dos vários tipos de humor sarcástico (para não dizer "fdp")

2008-12-09T10:14:00.000-08:00

Mesmo que, ainda não tenha me tornado pai este tipo de imagem revolta, da vontade de bater no maluco que faz isso e o pior, você um dia ja deve ter passado por isso também...

DICIONÁRIO TERMINOLÓGICO DA ESQUERDA

2008-12-09T10:04:00.000-08:00

DICIONÁRIO TERMINOLÓGICO DA ESQUERDA

"REACIONÁRIO, FASCISTA ou NEOLIBERAL" = Alguém que defende valores morais e democráticos, tais como liberdade individual e propriedade privada, por exemplo.
"LUTA DE CLASSES" = Termo amplo que pode significar desde a usurpação de bens privados até o genocídio.
"IMPERIALISTA" = Investidor estrangeiro que gera empregos no país no qual ele aplica seu capital.
"DEMOCRACIA BURGUESA" = A democracia.
"DEMOCRACIA SOCIALISTA" = Ditadura no molde castrista ou stalinista.
"JUSTIÇA SOCIAL" = Injustiça socialista. Ex: desapropriação
"TERRORISMO DE ESTADO DE ISRAEL" = A guerra convencional e legítima de Israel contra grupos como o Hezbollah ou Hamas, estes sim, terroristas.
"MOVIMENTOS SOCIAIS" = Grupos organizados que pregam desde privilégios ou até mesmo, terrorismo.
"LATIFUNDIÁRIO" = O agricultor oou pecuarista que produz alimentos de uma forma infinitamente mais eficaz e rápida do que na agricultura familiar, e com um custo final menor para o consumidor.
"ELITE INTELECTUAL FORMADORA DE OPINIÃO" = Pessoas com exposição na mídia que só falam bobagens marxistas.
"PASTORAL DA TERRA" = Padrecos vermelhos de passeata que têm a cara de pau de dizer que são cristãos.
"A CULPA É DO BUSH" = A culpa é nossa mesmo.
"JOVEM, O AGENTE DE TRANSFORMAÇÃO SOCIAL" = Estudante de universidade pública federal, membro do DCE, militante do PT,PSOL ou PSTU e que usa camisa do Che Guevara, boina com um bottom de estrela vermelha (ou foice e martelo), vagabundo, sujo, vândalo e quase sempre maconheiro.
"INCLUSÃO SOCIAL" - assistencialismo puro e simples; uma forma de retornar aos bons tempos do Coronelismo, transformando-nos em "teúdos e manteúdos" do Estado. Não pensaram em usar o termo "melhoramento da infra-estrutura dos serviços públicos".
"EXCLUSÃO SOCIAL" - conceito que justifica o processo de Inclusão Social - e que é importante que continue justificando.
"INCLUSÃO DIGITAL" - uma forma de tornar todos nós escravos do processo tecnológico globalizante pela imposição e obrigatoriedade do uso do computador.
"EXCLUSÃO DIGITAL" - conceito pelo qual se entende que todos nós precisamos obrigatoriamente do computador como necessidade básica, e que justifica o processo de Inclusão Digital.
"PRECONCEITO" = Discordar deles .
"ELITE BURGUESA" = Classe média que se mata de trabalhar, paga impostos, só se ferra e tem que ficar feliz porque é privilegiada.

Tirei este post de um outro blog waldemarneto.blogspot.com

Como descobrir a idade mental de um homem

2008-12-09T09:59:00.000-08:00

O Homem Maduro e a Bunda

Você pode dizer a idade de um homem, ou pelo menos a idade mental dele, a partir do tamanho da bunda da sua companheira. Mas quando eu digo tamanho entendam que me refiro ao conjunto “tamanho + beleza”, até porque se você namora a Preta Gil a minha primeira frase cai por terra. Há muitas maneiras de se medir o grau de maturidade de um homem. Se ele joga playstation, por exemplo, ele é um imbecil imaturo. Afinal, qual adulto maduro e sóbrio hoje em dia não tem – ou pelo menos deseja ter – um Nintendo Wii? O número de proparoxítonas em uma frase, as gírias que ele usa, a migração das cuecas estilo boxer e sunguinha para as confortáveis samba-canção, até alcançar a perfeição: a liberdade absoluta, enfim, são muitas as maneiras de se medir a maturidade de um homem. Mas nenhuma se compara à bunda de sua companheira.

Quando se é jovem, leia-se aqui adolescente, o tamanho da bunda é o que importa. Você só quer saber de bolinar aquelas colinas frondosas e arredondadas da gatinha ao seu lado, e isso é tudo o que importa pra você. Não importa caráter, beleza do rosto, voz, nada. Só a bunda. Você só olha pras bundas, só pensa nas bundas, e alguns só falam com as bundas. E além de bolinar, você precisa que seus amigos saibam que você está bolinando aquele monumento à lascívia da, digamos, Risoleta. Você quer que todos vejam sua (dela) bunda. É só isso o que importa.

Já quando abandonamos a adolescência e adentramos (parem de pensar em bundas) na vida adulta, lá pelos vinte e pouquinhos, já temos plena consciência de que a bolinação é questão de tempo, e não nos apressamos mais atrás das bundas enormes, carnudas, gostosas, polpudas, deliciosas, enfim, com o diâmetro das bundas. Nos preocupamos com o futuro. Com as bundas mais ajeitadinhas, que não tenham uma tendência a aceitar a gravidade de maneira passiva e complacente. Pensamos além. Pensamos que aqueles montes verdejantes e empinados de hoje podem virar os pântanos empertigados e irregulares de amanhã. E nos preocupamos então com o formato e a, digamos, consistência das bundas.

Chegando aos trinta já vimos, tateamos, mordemos, beliscamos, bolinamos e apalpamos tantas bundas que isso já não é mais a prioridade em nossas vidas. Nem mostrar pros amigos, porque agora, ao contrário do que pensávamos aos dezoito, nós já temos consciência de que nossos amigos querem e vão tentar apalpar e mordiscar as nossas (delas) bundas. Então agora fazemos questão de não fazer tanta propaganda. A bunda para o sujeito que chega aos quase trinta é como desembaçador traseiro ou quinze porta objetos: você não deixaria de comprar um carro que não tivesse isso, mas seria muito melhor que ele tivesse. Nessa fase da vida queremos sossegar, e os rostos e o caráter rivalizam com as bundas em importância. Até porque, aos quase trinta já temos criatividade e experiência o suficiente para saber que outros, digamos, atributos menos aparentes das mulheres são tão ou mais importantes que a bunda. Mas, como eu disse aí em cima, se encontramos um carro confortável, confiável, fiel, com quinze porta objetos, desembaçador traseiro e nove encostos de cabeça nos bancos traseiros, melhor ainda.

Depois do trigésimo ano de vida todo homem faz, inexoravelmente, dezoito anos de novo. E volta a querer bundas grandes, bundas enormes, bundas carnudas etc. Exatamente como na adolescência. E arruma amante gostosa, paga plástica pra mulher e volta a comprar revistinha de sacanagem. E dos trinta aos cinquenta o homem se mantem nos dezoito. E aos cinquenta ele volta à realidade, e faz cinquenta e um. Nessa fase da vida os joelhos já não têm a firmeza de antes, as costas já não têm a rigidez de antes e a cabeça te deixa na mão sempre que você precisa. E o que você menos quer agora é usar as palavras “firmeza”, “rigidez”, “cabeça” e “deixar na mão” na mesma frase. E então a bunda passa a ser como um rolex: ele vê as horas como seu relógio de dez pratas do camelô veria, mas todos sabem que você tem um rolex. Você sabe que já não vai mais usufruir daquela bunda como dantes o faria, mas quer que todos saibam que se você quisesse – ou pudesse – aquela bunda estaria completa e ilimitadamente a mercê de sua lascívia e de seu desejo ardente e pulsante.

Depois dos sessenta o ideal seria uma bunda que lavasse, cozinhasse, passasse, trouxesse seus chinelos, fizesse um café nem fraco nem forte, não passasse na frente da TV na hora do futebol e não pegasse o caderno B do jornal enquanto você lê o resto, afinal de contas, o jornal é uma unidade, e quem está lendo agora é você. Aqui a bunda se torna indispensável, e chega a ser perigosa. Aos que têm um coração fraco ou nervos delicados, sugiro nessa fase da vida esquecer que a bunda existe e criar novas formas de diversão e luxúria, como a bocha, a alimentação aos pombos em praças e o deixamento de toalha em cima da cama sem barreiras. Esse último porém só deve ser executado na ausência da patroa, principalmente se ela, na juventude, era uma orgulhosa dona de uma bela bunda. Mulheres assim se tornam donas de casa matronas e violentas. Como dizem por aí, velhinho que deixa a toalha em cima da cama sabe a bunda que tem.

As 10 maiores mentiras que nossas mães contam para nós quando somos pequenos.

2008-12-09T09:55:00.000-08:00

Eis uma lista de 10 dessas mintirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações.

1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

O que é um peido para quem está borrado (leiam segundo ele, uma historia veridica e impressionante...)

2008-12-09T08:10:00.000-08:00

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a
originou é menos conhecido.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo, sobre um fato verídico que aconteceu com ele, numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica
intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado, para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão imaginei.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta e
tranqüilo. O avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários diga-se de passagem, Senti a primeira
contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao
nono mês, e que faria um parto de cócoras, assim que entrasse no
banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava, e sutil, falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma
voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre
os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras
na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um
esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na
estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'...
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,
aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou
forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho; para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
O meu amigo entrou no banheiro com pressa. Já tinha feito o
'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como
minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao
portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam
esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas, para amenizar o fedor que era insuportável, para
disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir; era muita covardia.
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia. Um dia surpreendente de merda...
Luis Fernando Veríssimo (verídico).

TENHO CERTEZA QUE TEREI PROBLEMAS COM UM APROFESSORA MINHA QUE IRÁ QUERER MINHA CABEÇA POR POSTAR ESTE TEXTO RSRSRSRS.

Post enviado por Marília Ramos.

Um homem inteligente falando sobre as mulheres

2008-12-09T08:04:00.000-08:00

'' Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível!''

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça.
E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto.
Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem.
Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele)

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

Post enviado por Marília Ramos

A maldição do peido (muito bom leiam)

2008-12-09T07:55:00.000-08:00

A MALDIÇÃO DO FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

-Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida...
E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
-Querido, o jantar hoje é uma surpresa:

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender,

mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo

e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:

jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro!

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inoscência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar...
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAA!

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!

Post foi enviado por Marília Ramos

Como falei que também este blog terá poesia, resolvi postar um poma em forma de musica do Cazuza

2008-12-08T15:19:00.000-08:00

Preciso Dizer Que Te Amo
Cazuza

Composição: Dé/Bebel Gilberto/Cazuza

Quando a gente conversa
Contando casos, besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo
Tanto

E até o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela eu não quero
Ser teu amigo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo, tanto

Eu já nem sei se eu tô misturando
Eu perco o sono
Lembrando em cada riso teu
Qualquer bandeira
Fechando e abrindo a geladeira
A noite inteira

Eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
Eu preciso dizer que eu te amo, tanto

Texto feminista

2008-12-08T15:16:00.000-08:00

Talvez esse post só agrade as mulheres, mas é bem melhor do que agradar essa cambada de cuecas que acessam o Macacumor.

PORQUE É QUE O CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A UM CIRCO:
Há sempre lugar para mais um palhaço.

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

PORQUE É QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .

PORQUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque não suportam críticas!

PORQUE É QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque os vibradores não substituem lâmpadas.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O SANITÁRIO?
Os homens nunca acertam !

PORQUE É QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque os homens fingem os preliminares

PORQUE É QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se fossem todos, seria o inferno !

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Os porcos não ficam homens quando bebem …

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Pode-se ensinar o papagaio a falar cordialmente .

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE? Querida, cheguei! ….

Pense antes de responder algo

2008-12-08T15:14:00.000-08:00

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

- Hei coelhinho, você solta pêlos ?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa…

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

Moral da história:

Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis consequências antes de responder.

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Eh seu urso hein! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo pra um coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!

Moral da história:

Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você.

Leis do universo masculino

2008-12-08T15:08:00.001-08:00

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.

4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

Porva de termodinâmica Engenharia Quimica

2008-12-08T15:03:00.000-08:00

Essa pergunta foi feita pelo Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do
jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

11 mistérios sexuais

2008-12-08T14:59:00.000-08:00

Primeiro Mistério
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto.

Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Como mudar a sua rotina em um supermercado

2008-12-08T14:55:00.000-08:00

Você acha que sua vida é monótona e chata?
Que tal se aventurar fazendo 11 coisas extremamente idiotas em um supermercado?

Garanto que depois disso sua vida nunca mais será a mesma.

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote
de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na sessão de camping, diga aos outros clientes que
vais passar a noite por la, e convença as pessoas a trazerem
almofadas da
sessão têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comesse a
chorar e grite: "Porque que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto
tira
meléca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante
todo
o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali
vendem
anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da
"Missão
Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA
CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no
chão,
em posição fetal, e grite: "Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

Vai ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois
grite:

“Onde é que está o papel higiênico????!"

15 vantagens do chocolateem relação ao homem

2008-12-08T14:45:00.000-08:00

1 O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2 Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda.
3 Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4 Se você morder com força, o chocolate não grita e nem reclama.
5 Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate, sem serem recriminadas.
6 O chocolate não reclama quando você o come muito rápido.
7 Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
8 Você não precisa mentir para o chocolate.
9 Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana ou do mês.
10 Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
11 Você nunca é muito jovem ou muito velha para comer chocolate.
12 Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
13 - O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
14 Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
15 Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate

Guia das profissões, ta com dúvida consulte este post.

2008-12-08T13:19:00.001-08:00

Jovem, o vestibular está chegando e você ainda não se decidiu sobre qual carreira seguir?

Não, animal! Não é carreira pra cheirar! É careira pra trabalhar, filhote de ameba!

Se você ainda não se decidiu, o Acidez Mental te dá uma força esclarecendo suas dúvidas sobre alguns dos mais concorridos cursos superiores:

ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...

FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9

NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)

PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

Filosofia do bom aluno

2008-12-08T13:15:00.000-08:00

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Fã de sessão da tarde

2008-12-08T13:07:00.000-08:00

Xavecando na balada:
Narrador da Sessão da Tarde: Olá, gata, vamos curtir altos agitos, nesse clima de muita azaração?
Gata: E por que eu daria pra você?
Narrador: Porque podemos ser uma dupla da pesada, vivendo altas aventuras numa vida eletrizante, detonando tudo em busca de um grande amor.
Gata: Tá certo, mas só se tiver altas trepadas, ou alta grana...

Comprando um Refrigerante
Narrador: Quero um delicioso refrigerante que irá detonar com a minha sede, e aprontar altas confusões nos meus intestinos!

Chegando em casa e falando com o filho:
Narrador: Ei, garotinho sapeca, aprontou poucas e boas com a turminha do barulho na escola hoje? A professora foi à loucura com as traquinagens dessa tropa de moleques levados?
Filho do Narrador: Não, pai.

Falando para o filho passear com o cachorro:
Narrador: Ei, garoto da pesada, que tal você levar seu melhor amigo para curtir altas aventuras boas para cachorro nesse mundo-cão!?
Filho do Narrador: Não, pai.

Dando bronca nos amigos dos filho, que fizeram uma festinha na sua casa:
Narrador: Hey, turminha da pesada! Que tal darem o fora daqui antes que ocorra altas confusões nessa aventura do barulho?!
Amigos do filho do Narrador: Tá bem tio.

Falando sobre suas férias
Narrador: No fim de ano irei curtir com uma galerinha muito descolada, agitando pra valer nesse paraíso, e armando confusões tamanho família, num clima de muita azaração.

Mestrando uma campanha de RPG
Narrador: Ok, vocês estão na taverna e, de repente, rolam altas confusões com uma turminha barra-pesada.]

Em um momento EMO:
Narrador: Minha vida está uma tremenda confusão! Aqueles moleques do barulho sempre debocham da minha franja da pesada e ninguém quer curtir altas azarações comigo, vou cortar meus pulsos e chorar pra cachorro!

Num teste para Narrador do Fantástico
Narrador: Presidente Lula e sua galerinha do barulho aprontam altas confusões prá lá de emocionantes no Palácio do Planalto! Depois de flagrados em esquemas inesquecíveis, viverão uma aventura eletrizante tentando driblar o poder judiciário da pesada, com muito agito nos bastidores da câmara!

Num bico de Atendente de Telemarketing:
Narrador: O senhor gostaria de estar recebendo o nosso cartão de crédito e ganhando altos benefícios, podendo assim estar curtindo férias eletrizantes, e aprontando os mais loucos agitos com sua galera do barulho? Porque somente com o nosso cartão de crédito o senhor poderá estar causando confusões tamanho família! O senhor vai estar ganhando um prazo alucinante para pagar, com uma anuidade muito irada! E tem ainda um super desconto que vai estar rolando solto nos primeiros seis meses! Além disso o senhor vai estar contando com o nosso serviço de atendimento da pesada, que vem arrepiando todas e estará detonando os seus problemas! E o senhor ainda vai estar ganhando altas milhas do barulho que o senhor pode estar trocando por tremendos prêmios tamanho família!

Entenda como o homem faz tudo ser simples e a mulher complica tudo

2008-12-08T13:01:00.000-08:00

Os descobrimentos do homem e da mulher:

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fu... tudo...

Curiosidades sobre os animais

2008-12-08T12:56:00.000-08:00

Algumas curiosidades super legais sobre os animais!

Por que o papagaio imita o que nós falamos e os outros animais não?
A capacidade de falar está ascidiada ao formato da língua. Todos os animais que possuem língua redonda são capazes de emitir sons bem articulados, como a fala no ser humano. Se o animal tem capacidade mental para conseguir imitar a fala humana e tiver a língua redonda, como a nossa, imitará a fala. O papagaio, periquito, maritaca, cacatua, mainá etc. são pássaros que possuem língua redonda, por isso conseguem imitar nossa fala.

Qual a maior tartaruga do mundo? E quanto ela pesa?
A maior tartaruga do mundo é a tartaruga marinha, Dermochelys choriacea, que pode exceder os 2 metros e pesar 550 kg.

As formigas dormem?
As formigas trabalham numa espécie de "turno", onde há troca de formigas para realizar as tarefas do formigueiro. As formigas não dormem propriamente, mas seu metabolismo abaixa, e por isso ela fica num estado de letargia, ou seja, "mais lerda".

Como os vaga-lumes acendem as luzinhas?
A luz é produzida pela oxidação de uma substância química chamada luciferina na presença de uma enzima chamada luciferase, ATP (fonte de energia) e magnésio. A cor e o ritmo da luz variam de acordo com a espécie. O animal pode controlar a produção, a duração e a intermitência (quantas vezes acende e apaga) da luz. A luminescência é um aviso aos inimigos para que se afastem. Nos adultos, também tem a função de atrair a fêmea para o acasalamento.

Por que os peixes morrem de barriga para cima?
A grande maioria dos peixes possui um órgão chamado bexiga natatória, que é um a bolsa de ar que ele infla ou murcha, respectivamente para subir ou descer, nas diferentes pressões do ambiente aquático em que vive. Quando o peixe morre, esta bexiga natatória fica com um pouco de ar, e como este órgão se localiza na barriga, faz com que o peixe fique virado. Podemos pensar também no seguinte: a coluna vertebral do peixe é mais pesada que os órgãos que estão na sua barriga, e este fato, somado à presença da bexiga natatória, contribuem para que o peixe fique de barriga para cima.

Onde ficam as moscas de noite?
Dependendo da mosca em questão, podemos dizer o seguinte: algumas moscas têm um período de vida muito curto, de apenas 24 horas. A maioria das moscas que conhecemos é de hábitos diurnos. Portanto, nascem de madrugada, reproduzem-se de dia e morrem na madrugada seguinte. Outras moscas já têm um ciclo mais longo de vida, mas, como já disse, a maioria tem hábitos diurnos, à noite, procuram frestas para se abrigarem, saindo quando o dia clareia.

Curiosidades Humanas

2008-12-08T12:53:00.000-08:00

Várias curiosidades sobre nós, humanos

Porque é que às vezes, quando estamos a adormecer, temos a sensação de que estamos a cair?
Isso é a alucinação hipogénica, o momento exacto em que o sono está a ser gerado. Acontecem abalos motores que, quando mais intensos, reflectem-se nos músculos, criando a sensação de queda

Porque é que algumas pessoas espirram ao olhar para o Sol?
Esta reacção chama-se "reflexo cruzado". Qualquer luz forte a provoca. No cérebro, existem 12 pares de nervos que levam mensagens motoras e sensoriais para o sistema nervoso. As mensagens do nervo que cuida da visão passam por vias muito próximas às enviadas pelo nervo do olfacto e pelo trigémeo, que comenda a concentração dos nervos da mucosa nasal. O espirro, então, é inevitável.

Porque é que as pessoas gaguejam?
O gago tem um distúrbio no ritmo da linguagem que pode ter sido causado por factores psicológicos (problemas no relacionamento familiar, ciúmes, insegurança ou ansiedade) ou factores físicos (complicações na hora do parto ou acidentes que provoquem traumatismos no cérebro).

Porque é que algumas pessoas enjoam quando andam de barco?
O sistema nervoso autónomo, responsável pelos movimentos involuntários do corpo, percebe o balanço da embarcação, em razão das variações consecutivas na posição do labirinto do ouvido, que comanda o equilíbrio do organismo. Isso causa uma série de alterações orgânicas, como vertigens, contracção do estômago e secreção dos sucos gástricos, provocando mal-estar e vómitos.

Porque é que a palma da mão e a sola do pé não se bronzeiam?
Porque a pele dessas partes é diferente: a derme é mais grossa do que as demais áreas do corpo. E também ficam menos expostas aos raios do sol.

Porque é que as lágrimas são salgadas?
As lágrimas contêm sal e uma outra substância desinfectante que mata os germes e evita a infecção dos olhos. Elas são formadas pelas glândulas que ficam logo acima do globo ocular. Quando essas glândulas não funcionam bem, os olhos ficam secos.

Quanto tempo é que um homem aguenta sem dormir?
Experiências científicas revelaram que após quatro dias é impossível ficar acordado sem sequelas. Durante a ditadura militar, este era um dos métodos de tortura utilizados e acredita-se que houve pessoas que morreram em decorrência disso. Durante o sono ocorre a recuperação dos músculos e dos ossos, porque ele estimula a secreção de uma hormona regenerativa, além de organizar o nosso lado emocional. Prova disso é o mau-humor e a irritação decorrentes de noites de insónia.

Pensar queima calorias?
As células nervosas - neurónios - re tiram energia do oxigénio e da glicose para realizar as actividades cerebrais. Os neurónios gastam entre 7 a 10 miligramas de glicose por minuto por cada 100 gramas de peso do cérebro. Isto corresponde a uma variação de 0,028 a 0,040 calorias por minuto.

Para que serve o apêndice?
O apêndice é um órgão linfóide de defesa. O apêndice originalmente fazia parte do intestino grosso. Nos animais herbívoros, ele tem a função de uma bolsa de fermentação, onde as bactérias digerem a celulose. No ser humano o apêndice é bastante atrofiado e não exerce funções digestivas. A única coisa que faz no nosso corpo é produzir glóbulos brancos - ainda assim em quantidades pouco representativas. Quando fica inflamado, deve ser removido.

O que é o sonambulismo?
O sonambulismo é provocado por uma arritmia cerebral, geralmente hereditária, e acontece com mais frequência nas crianças com idades entre os três e dez anos. Trata-se de um distúrbio benigno que ocorre na primeira das seis passagens nocturnas de um sono mais profundo para uma mais superficial. As funções motoras despertam, enquanto a consciência continua a dormir. O sonâmbulo movimenta-se, mas não sabe o que está a acontecer.

O que são os soluços?
São uma contracção involuntária do diafragma, principal músculo responsável pela respiração. A causa mais comum são os distúrbios gastrointestinais passageiros, que podem ser provocados pela ingestão de uma grande quantidade de alimentos ou de substâncias que irritem o aparelho digestivo, onde existem receptores que informam o sistema nervoso sobre a qualidade do que foi ingerido. O sistema nervoso manda um reflexo para o diafragma, provocando uma inspiração abrupta que termina com o fechamento repentino da glote, região que liga a faringe com a laringe.

O que é o coma?
É a completa falta de consciência, a perda de reacções nervosas ao estímulo interno. O coma pode ser mais ou menos profundo e ser provocado por diversas causas. Os casos mais profundos podem durar prazos indefinidos e são causados pela pouca ou nenhuma oxigenação do cérebro, gerando lesões irreversíveis.

O que é o bruxismo?
Não, não é nenhum tipo de feitiçaria. O Bruxismo é aquele ranger de dentes que acontece durante o sono. As crianças e os adultos apertam as mandíbulas e movimentam a arcada, fazendo barulho e desgastando os dentes. A força do ranger é trinta vezes maior do que a realizada para mastigar alimentos. A palavra vem do grego "bruxus", que significa atrito.

O lado direito do corpo é igual ao lado esquerdo?
Não, a simetria do corpo não é perfeita. Um braço de uma pessoa pode ser mais curto do que o outro, sem que isso seja um defeito físico. Mesmo nos órgãos internos, as diferenças existem. Os pulmões, por exemplo, são diferentes. O lado direito tem três divisões (ou lobos) e é maior que o esquerdo, que só tem dois lobos.

O que faz os peidos cheirarem mal?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto o feijão produz grandes quantidades de peidos, não necessariamente mal-cheirosos.

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

Como ser dispensado do serviço militar

2008-12-08T12:50:00.000-08:00

Você que presta serviço militar e já está cansado dessa vidinha rotineira e quer ser dispensado mas não sabe como, quer poder viver com sua família em paz e ter uma vida sossegada só que não consegue de jeito nenhum. Agora você pode pensar em por em pratica um plano desses que pelo jeito é muito eficaz.

Como ser dispensado do Quartel Militar:

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Ass: Avô, pai e filho.

Enviado pela Sabrina Alves Oliveira.

Como colar em provas

2008-12-08T12:46:00.000-08:00

Hoje ensinarei como colar na prova sem seu professor perceber. O Tutorial se divide em três partes, a primeira é para os que sentam na frente, a segunda é para quem senta no meio e a terceira para quem senta no fundão.

1ª parte - Pessoas que sentam na frente:

Você esqueceu que tinha prova naquele dia e não queria tirar uma nota baixa certo?
Bom, para colar você faça o seguinte: Compre 2 munhequeiras, faça sua cola em um pedaço de papel mais ou menos do tamanho de um cartão de crédito. Depois de fazer a cola, você pegue ela e coloque-a em baixo das munhequeiras, na hora que você quiser ver as respostas é só dar uma puxadinha na munhequeira. Não precisa ter medo de alguém ver você colando, eu já fiz isso e sempre deu certo.

2ª parte - Pessoas que sentam no meio:

Muito simples, como você esta no meio a visão do(a) professor(a) é dificultada pelas cabeças de seus colegas e para colar nesses lugares você tem que fazer uma cola do tamanho de uma caneta e a largura fica a seu critério. Não esqueça de colocar a cola em baixo da sua bunda, ela tem que ficar visível, para que quando você abra as pernas você consiga ler.

3ª parte - Pessoas que sentam no fundão:

Olha amigo, se você senta no fundão é sinal que você já é craque em colar. Mas caso não seja eu te ajudo com isso!
Primeiro faça sua cola do tamanho que você quiser, pegue uma fita durex ou qualquer coisa que cole(não vale tenaz).

Feito isso, pegue a fita e cole um pedaço atraz da sua cola e cole a folha nas costas do seu amigo que fica na sua frente. Caso a professora comece andar pela sala você utiliza o metódo das pessoas que sentam no meio.

Cantadas exclusivas para as feia (gravem isso, pois nunca se sabe quando você irá beber demais)

2008-12-08T12:43:00.000-08:00

Cantadas para você falar para aquelas garotas...digamos assim, feias!
Mais você tem que incorporar o espírito e dizer com vontade!

Ah eu já ia esquecendo de dizer que vi isso la no blog Empalamento. O nome é estranho e o significado mais ainda, em contrapartida o blog é excelente.

1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.

2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher/ feia/ passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem
alto:
volta, volta, volta…
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno, capeta!.

4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!

5) Quando três mulheres estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças…
a Sem Graça,
a Desgraça e
a nem de Graça.

6) Você é bonita…
Pena que está no planeta errado.

7) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!

8 ) Você não é feia…
Apenas nasceu diferente.

9) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem

10) Quando uma mulher feia mexer com você , você diz:
Como eu te quero, meu bem.
Bem longe de mim.

Galera, alguém lebra daquela piada do cachorro que tinha o nome de "nabunda"?

2008-12-08T12:39:00.000-08:00

Pois bem, estava eu buscando algo mais para este blog quando me deparei com algo muito engraçado e não poderia deixar de postar para vocês, como dizem as vezes uma imagem vale por mil palavras.

Comentários após o sexo de vários tipos de mulheres

2008-12-08T12:33:00.000-08:00

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Coisas para se fazer quando você estiver no elevados( testei e aprovei deu certo, só que acham que você é louco)

2008-12-08T12:28:00.000-08:00

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Ola Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

As Cantadas Mais Usadas por Pedreiros ( postagem especial para minhas amigas, as quais vivem levando cantadas absurdas quando estão indo para a faculd

2008-12-08T12:20:00.000-08:00

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

03. Não sabia que flor nascia no asfalto.

04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu
passo um mês…

07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

08. Você é a areia do meu concreto.

09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer
todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Textinho Bacana (vale a pena ler mesmo, confie em mim)

2008-12-08T12:18:00.000-08:00

Freqüentemente nos dizem que nós temos que sofrer agora - abrindo mão do que queremos - para podermos ter sucesso no futuro, que nós temos que nos sacrificar para economizar. Abrir mão do prazer agora para obter a recompensa no futuro.

Mas você pode ter ambos.

Por anos, eu fiquei confuso sobre isso, já que eu lia livros e sites que me passavam duas mensagens diferentes:

1. Prazer depois. A primeira mensagem era que para ser bem-sucedido, para construir riqueza, você tem que adiar a gratificação. Você não pode ter a gratificação instantânea e ser bem sucedido.
2. Prazer agora. A segunda mensagem era geralmente de outras fontes de felicidade, mas algumas vezes das mesmas: curta a vida agora, enquanto você pode, porque ela é curta e você nunca saberá se hoje é o seu último dia. Então viva cada dia como se fosse o último.

O problema é: eu concordo com as duas mensagens. E se você lê este site freqüentemente, verá que eu passo as duas mensagens: viva com simplicidade. Mas também curta a vida!

Isso é porque eu conciliei as duas filosofias em uma só: Curta a vida agora e aproveite ao máximo - sem destruir o seu futuro. A chave para fazer isso? Encontre maneiras de aproveitar a vida completamente, maximamente… que não custe muito para o seu futuro.

Aqui vão algumas dicas para viver essa filosofia:

* Encontre prazeres gratuitos ou baratos. Frugalidade não significa ser entediante ou restritito… se você usar sua imaginação. Seja criativo e encontre maneiras de se divertir - muito - sem gastar muito dinheiro. Faça um pique-nique no parque, vá para a praia, jogue jogos, empine uma pipa, faça arte, cozinhe biscoitos… eu poderia listar centenas de coisas e você poderia acrescentar outra centena. Faça uma lista de simples prazeres e aproveite-os ao máximo. Essa é a chave da idéia de aproveitar a vida agora sem gastar o dinheiro do amanhã.
* Faça da simplicidade uma diversão. Sou um grande fã da simplicidade, desde limpar ambientes até criar um estilo de vida simples em todos os aspectos. E, para mim, isso é uma grande diversão. Eu jogo fora coisas velhas (e ainda faço dinheiro vendendo-as) e tenho prazer fazendo isso. É uma boa matemática.
* Redescubra o que é importante. Algumas vezes nós gastamos toneladas de dinheiro indo ao shopping, saindo, assistindo a filmes, comendo fora… sem aproveitar de verdade a vida. E quando nós paramos para pensar sobre isso, nós nunca temos tempo para as coisas que nós realmente queremos fazer. Bem, isso é provavelmente porque sua vida está cheia de coisas que não são de fato importantes para você. Em vez disso, dê um passo atrás e pense realmente sobre o que é importante para você. Livre-se das outras coisas (caras) e foque no que é importante. Veja algumas coisas da minha lista: minha esposa e filhos, outros amigos e família, ler, escrever, me exercitar, fazer voluntariado, passar algum tempo quieto em contemplação. Adivinha quantas dessas coisas custam um monte de dinheiro?
* Faça das pessoas uma prioridade. ISso é relacionado ao ponto acima, mas acredito que mereça uma ênfase maior. Se você dá prioridade a objetos - como gadgets, belos móveis, belas roupas, sapatos, jóias etc. - então você vai gastar um monte de dinheiro. MAs se você fizer das pessoas uma prioridade - as pessoas que você mais ama, seus amigos próximos e a família - você não precisar gastar um centavo para aproveitar a vida. Arrume um tempo para visitar seus amigos, ou seus parentes… e tenha uma conversa com eles que não envolva comer fora ou ir ao cinema. Apenas sente e converse. Conte piadas e ria até doer. Fale sobre livros que você leu, filmes que você viu, coisas novas acontecendo na sua vida, suas esperanças, seus sonhos. E arrume tempo para seus filhos ou outras pessoas significativas - realmente passe tempo com eles, fazendo coisas que não custam dinheiro.
* Arrume tempo para você mesmo. Arrume um tempo todo dia, e toda semana, para passar alguns momentos sozinho. Isso realmente dá mais significado e prazer para a sua vida, em vez de correr pela vida sem tempo para pensar, para respirar.
* Algumas vezes, extravase. Você não deve restringir-se de prazeres caros a vida toda - isso não é bom para desenvolver o sentimento de privação. Para prevenir isso, de vez em quando, compre algo para você… ou, melhor ainda, dê um bom trato em si mesmo. Eu adoro coisas como chocolate ou bagas. Crepe com sorvete é um dos meus favoritos. APenas não exagere… e aprende a aproveitar a extravagância ao máximo. Se você realmente aproveitá-la, não precisará ficar fazendo-a a todo instante.
* Registre o seu sucesso. Não importa como você registra seu sucesso… vocÊ pode usar estrelas douradas para criar um novo hábito que vá simplificar sua vida, ou uma planilha para registrar suas dívidas caindo e seus investimentos aumentando. Registrar e acompanhar é uma grande maneira não apenas de se motivar, mas para tornar divertido o processo de mudança.
* Dê recomensas a si mesmo. Para fazer isso ainda mais divertido, celebre cada pequeno sucesso! Determine recompensas para si mesmo (de preferência não tão caras!) ao longo do seu caminho para o sucesso - celebre um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas semanas… você entendeu a idéia.
* Faça voluntariado. Uma das coisas mais gratificantes apra a minha família foi fazer voluntariado. É algo que nós só começamos ano passado, mas desde então, nós temos feito muitas vezes e em muitos dias. E, apesar de não custar um centavo, é tremendamente gratificante de maneiras que o dinheiro nunca poderia comprar.
* Viva o momento. Aprenda a pensar não apenas sobre o passado ou o futuro, mas também sobre o que você está passando exatamente agora. Seja presente. Pode parecer banal, mas é a chave para aproveitar a vida ao máximo - sem ter que gastar dinheiro. Pense sobre isso - você pode gastar dinheiro comendo fora, mas se você não está realmente pensando sobre o que está comendo, você pode não aproveitar isso ao máximo. Mas se você cozinha um refeição simples porém deliciosa, e realmente degusta cada mordida, isso pode ser extremamente proveitoso sem custar muito.
* Desacelere. Da mesma maneira, você não pode realmente curtir a vida ao máximo se ela está correndo como se estivesse em fast forward. Já reparou como uma semana, um mês ou um ano passam rápido? Talvez você esteja fazendo tudo rápido demais. Tente desacelerar, e as coisas vão parecer menos estressante e mais proveitosas. Dirija devagar, coma devagar, viva devagar.
* Aprenda a encontrar coisas boas e baratas. Pode me chamar de louco, mas eu adoro fazer compras em lojas baratas. Você pode encontrar tantas coisas legais lá e tudo custa tão pouco. Brechós, sebos e lojas de garagem vão na mesma linha.

Você Anda Exausto? Saiba o Real Motivo!

2008-12-08T12:15:00.001-08:00

CANSADO

Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:

Eu estou sobrecarregado de trabalho.

A população brasileira é de 130 milhões, dos quais 52 milhões estão aposentados.

Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.

Há 19 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 59 milhões para fazer o trabalho.

Destes, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.

Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.

2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.

Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho.

Como há 2.199.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!!!

E como você está aí lendo minha mensagem...

Eu fico sobrecarregado de trabalho!!!

VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ !!!

Este texto foi feito em um ano na qual a população era assim!

As 30 Frases Mais Ditas Antes de Morrer

2008-12-08T12:11:00.000-08:00

1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo muito rápido !
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero vê!
29 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30 - Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

Novo Conto de Fadas

2008-12-08T12:08:00.000-08:00

Era uma vez um rapaz apaixonado que perguntou a uma linda moça:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

O rapaz viveu feliz para sempre,
foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas
outras moças, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom
humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos
sempre que estava com vontade, ninguém mandava nele.

A moça engordou, teve celulite, varizes, peitos caídos e ficou sozinha.

FIM.

Tipos de Assaltantes Brasil Afora

2008-12-08T11:28:00.000-08:00

Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...